★Чётко Анекдоты про работу

У каждого из нас есть своя специфика работы.
И каждый из нас день за днём выполняем одни требования для выживания.
Ктото метлой подметает, ктото защищает судимых, ктото помогает с зависимостью и недугом для того чтобы востановить свои отношения на личном или другом плане.
Так вот, ниже увидите подборку анекдотов про работу - и она ууххх какая разная

 

— А какая разница между твоей работой и женой!?
— После 10 лет работа все ещё засасывает.

 

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю…

 

— А у меня завтра выходной!
— Вот сука!
— О, первый адекватный человек! А то все — "классно тебе", "завидую","вот
мне бы так"...

 

— А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
— Чем, чем... наблюдает, млять, за развитием событий!

 

— А что за дела? Написано "Пятерочка, Зарплата от 18", а даже 18 никогда не платят??
— Так всё верно! От 18 отнять налоги, штрафы, недостачу — получится зарплата!!

 

— А это, господа, наша последняя модель. Заменяет труд пяти человек. Ее обслуживают шесть специалистов среднего звена и два руководителя проекта.

 

— А я как—то прихожу с работы домой усталый...
— Интересно, где это ты так работаешь?
— На заводе карнавальных масок, пресс—формой.

 

— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
— Да, конечно.
— И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

 

— Алло! Джонс, почему вы не выходите на работу? Вы больны гриппом?
— Наоборот. Я единственный, кто не болен, а не хожу, чтобы не заразиться.

 

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Очень скучаю по Пятнице!..

 

— Ваша работа Вас удовлетворяет?
— Ну как Вам сказать... Вообще—то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно — должно быть, удовлетворяет?

 

— Директор повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему ребенку его имя!
— Мне тоже здорово прибавил за то, что я не дала своему ребенку его фамилию!

 

— Дорогой, ты где был?
— На работе начальник задержал.
— А—а—а. А что пивом несет?
— Так этим и держал.

 

— Дровосек – пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
— А почему не орет как на всех?
— Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...

 

— Ева! — строго говорит директор своей секретарше. — Если придет мистер Смит, то скажите ему, что меня нет.
— Хорошо.
— И, главное, не занимайтесь при этом никакой работой, иначе он сразу поймет, что вы врете

 

— Зачем нужны безникотиновые сигареты?
— Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от
работы и посплетничать.

 

— Здравствуйте! Я к директору.
— Он ушел.
— Что Вы мне рассказываете, я его только что в окне видел!
— Он Вас тоже.

 

— Здравствуйте. Это мебельный салон "Шедевр"?
— Да. Здравствуйте!
— Я хотела бы купить мягкий уголок, но у меня нет денег.
— До свидания!
— Но вот у моего мужа...
— И снова здравствуйте!

 

— Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
— Гондоном, что ли? Ну, это как—то будет уже слишком.